De fuites et d'autres choses ...

Ceux qui me connaissent bien savent que depuis 4 ans, depuis l'achat de notre maison donc, nous sommes encerclés. Ils sont partout. Tu rentres dans une pièce, il traine, là sur le bureau. Tu traverses un corridor, elle est là, adossée au mur. Je vous parle, vous l'aurez très certainement compris, des zoutils. La drill côtoie la vaisselle et le tape à mesurer pourrait se faire passer pour un bibelot d'un goût douteux, sur sa tablette. Ma vie est interrompue sporadiquement, mais régulièrement, par des épisodes de rénovation à en faire rougir Saskia (ou Sasquatch comme aime l'appeler l'Homme, hihi!). Pour ceux qui vous demandez qui est Saskia, c'est la fille qui porte toujours le même chandail à Canal vie et accessoirement, anime une émission de rénovation.

Bref, on vient de finir le sous-sol (enfin, presque. Il ne reste que des pécadilles.) et il est donc tout neuf. Flambette comme dirait l'autre. Notre panique n'en était donc que plus grande lorsque nous avons constaté, tout à l'heure, que de l'eau s'écoulait du plafond. En fait, goutte par goutte, un liquide se déversait par le biais de la lampe halogène encastrée dans la tuile du plafond suspendu. C'est l'Homme qui a allumé le premier, lorsqu'il a entendu le ploc! ploc! inquiétant. 

En un éclair, j'ai été ramenée en arrière, à il y a deux mois environ. J'ai consulté une medium (bon, bon, je vous entends d'ici rigoler, faites! faites! Je n'en ai cure.) et la madame, les yeux renversés et les paupières en convulsion (j'exagère à peine) m'avait prédit qu'elle voyait une fuite d'eau dans mon sous-sol, de faire attention. Elle a même eu la gentillesse de me conseiller la location d'un dégorgeoir, disponible dans tous les bons magasins de location d'outils. Si c'est pas un service complet ça. Bref, la sorcière, du même souffle, m'a prédit une grossesse très prochaine et une belle p'tite blonde aux yeux bleus pour le même prix. Alors vous comprendrez, qu'étrangement j'en conviens, ma réaction première à la vue de la flaque qui grossissait, fut l'excitation. Ouate de phoque, la vieille maudite avait raison, furent mes premiers mots. Elle l'avait vu. Elle savait. Oh. mon. Dieu.

Ai-je besoin de spécifier que pendant tout ce temps, l'Homme s'évertuait à soulever le plafond, tasser les tuiles, tâter les surfaces, pour tenter de découvrir d'où pouvait bien venir cette fuite. Aucun tuyau, aucune source d'eau ou même d'humidité ... étrange. Alors que je jubilais à l'idée de voir se réaliser les prédiction de cette Jojo Savard en herbe, l'Homme, un brin plus pragmatique, continuait son investigation. Ne voyant pas la source de la fuite, il s'est décidé à aller voir au-dessus, pour enfin découvrir avec horreur ce que je m'apprêtais à constater à l'instant même, à l'étage du dessous. Le liquide était chaud. Le liquide était jaunâtre. Le liquide puait la pisse. Le liquide ÉTAIT de la pisse. Une mer de pisse. Un monde de pisse. D'la crisse de pisse.

Ceux qui me connaissent bien savent à quel point la durée de vie des chiennes est raccourcie de jour en jour. Elles sont malades, elles souffrent, mais c'est surtout que nous sommes tannés. Exténués. En fait l'Homme, surtout, est pas mal tanné. En fait je pensais pas que c'était humainement possible d'être plus tanné qu'il ne l'était. J'avais tord.

Pis en plus, ça veut dire que la voyante, finalement, était pas aussi hot que ça. Poche. 

L'Église catholique me tient par les couilles ...

... et je ne suis même pas un p'tit garçon.

J'ai eu affaire à cette institution à plusieurs reprises dans ma vie. J'ai commencé par être baptisée, première communiée, pardonnée puis confirmée et à travers toutes ces étapes de ma (très) jeune vie spirituelle, j'ai assisté à mon lot de messes et de cérémonies. Je n'en comprenais que rarement le sens profond et je trouvais que mes dimanches matins auraient pu être voués à une cause plus amusante que le Salut de mon âme, que je savais en perdition, de toute façon. Mais bon, ce que maman chérie veut, Catherine veut, alors je l'accompagnais sagement, sans mot dire (maudire). Mon père demeurait à la maison, le chanceux. Parce que, disait maman. Parce que.

Ensuite je suis entrée au secondaire, chez les soeurs, comme je me plais à dire. En fait, si j'ai eu 10 religieuses qui m'ont enseigné ou directionné, au long de mes cinq années, c'est beau. Mais bon, l'école était de confession chrétienne catholique et il y avait plus qu'une chapelle dans la bâtisse, alors on ne s'en sort pas. À cette époque je me suis également rapprochée d'une grande tante, religieuse également. La tante paternelle de ma mère en fait, qui dans son jeune temps s'occupait entre autre (mais c'était bien plus que ça, au bout du compte) de jeunes filles en perdition. Nous nous sommes rapidement comprises. Toutes les questions théologiques m'intéressaient grandement, mais je crois que c'est le lot de tous les adolescents qui voient dans le mysticisme et le surnaturel une source excitante de curiosités.

Pourquoi si Dieu est amour et pardon a-t-il décidé de détruire Sodome et Gomorrhe? Caïn, Abel et Seth, les trois fils d'Adam et Ève, ont perpétué la race humaine en faisant ... ? Et pourquoi les bébés morts-nés et donc non-baptisés, donc pourquoi ces êtres, purs parmi les purs, iraient moisir dans les limbes et non pas resplendir au paradis? ... toutes ces questions, et plusieurs autres, faisaient monter en moi une révolte de plus en plus présente (ah! l'adolescence!) qui m'empêchait d'avoir la Foi. T'sais la Foi avec un grand "F". Celle qui te demande de croire sans voir, d'embarquer dans le troupeau sans même savoir où ce dernier te mènera, celle sans qui ce château de carte confessionnel ne tiendrait pas longtemps debout.


Alors voilà, c'est dit, je n'ai pas la Foi. Comme Voltaire " L'univers m'embarasse, et je ne puis songer que cette horloge existe et n'ait point d'horloger" je crois que Dieu existe. Mais la religion? Foutaises.


Je me rends compte aujourd'hui cependant que je suis bien embêtée par mon agnosticisme. En effet, c'est un peu à cause de lui que l'Homme et moi avons cru bon de laisser le libre choix à notre progéniture. Lorsque les rejetons seront en âge, nous nous assirons avec eux et leur expliquerons ce qu'il en est. La religion est selon moi un sujet trop important pour être aveuglément imposé. Cela va beaucoup plus loin qu'une simple tradition que l'on perpétue. Bref, le premier (et ceux qui suivront si Dieu le veut) n'a pas été baptisé. Il ne fait donc pas partie de la grande famille de Jésus. Jésus est son ami, mais pas son frère. Donc Notre Père, à l'Homme et à moi, n'est pas celui de ma demi-portion. Parce que vous l'aurez compris, en fiers représentants de la valeureuse race canadienne-française, l'Homme et moi avons été oints du saint chrême, deux fois plutôt qu'une, oui monsieur. Jusque là, pas de problème. Nous sommes baptisés et lui pas, mais nous sommes aussi vierges et lui est verseau et personne ne s'en porte plus mal.

Erreur.

J'ai réalisé aujourd'hui que si mon héritier décédait demain, je ne pourrais pas l'enterrer auprès de la femme de laquelle j'ai reçu ce terrain en héritage, ma mère. Si à l'opposé, je décédais demain en faisant hériter mon héritier de ce bout de terre consacré, il ne pourrait même pas s'y faire enterrer à son tour. Évidemment, c'est la logique même. C'est un cimetière chrétien catholique, rattaché à une église chrétienne catholique, dans une paroisse chrétienne catholique. Il est normal que nous ne puissions y mettre en terre un être humain n'ayant pas reçu le sacré sacrement. Qu'on se comprenne, je ne remet pas en question le droit à l'Église catholique de réserver l'enterrerement sur ses terres à ses brebis.

J'espère n'avoir jamais à décider de l'endroit où j'enterrerai mon fils, mais soyons réalistes, il y a quand même des chances pour que cette éventualité se présente à moi un de ces jours. Et ce jour-là, je serai fourrée. Damn.

D'un autre côté, m'man et (dans un avenir très rapproché, je travaille fort là-dessus, enterrer les cendres) l'frérot auront de la place en masse pour giguer, les longs soirs d'hiver.

Je suis en train de numériser ma bibliothèque de cd en ce moment même, dret-là.

Ça faisait longtemps que je me disais "faudrait ben" et aujourd'hui je me suis donnée corps et âme à cette tâche qui bientôt relèvera de l'histoire et fera sourciller nos enfants "Un quoi? un cd? et ça servait à ...? C'pas comme ton affaire de tv de 30 pouces de profond ça là? Me semble ouais."

Y'en a des maganés (les meilleurs) et d'autres qui je l'espère pourront valoir cher un jour sur EBay parce qu'ils ont encore l'air neu'. Comme si l'emballage y était encore. Ça, c'est des trips "J'aime une toune, l'album doit être dément" ou "Un jour moi aussi je vais pouvoir dire que j'ai acheté les albums avant tout le monde" alors que dans les deux cas, l'artiste en question ou pire, son groupe en entier, s'avéraient poches à mort. Ou juste pas aussi bons que je ne l'espérais.

Comme Feist. J'ai deux albums, parce que j'ai eu une passe "1-2-3" ...

... Selon Sesame Street ...

http://www.youtube.com/watch?v=fZ9WiuJPnNA

... Selon Apple ...

http://www.youtube.com/watch?v=8qP79rRzzh4

Et j'ai eu un flash sur celle là, assez entrainante itout ...

http://www.youtube.com/watch?v=cYF0qU5WSew&ob=av2e

... mais j'ai pas de "Oh oui!" pour le reste des albums. Et ils sont quelques-uns dans cette catégorie. Mais bon, tant qu'à avoir les albums, hop, on numérise. Pis en plus c'est une consoeur canadian. From Nova Scotia.

Alors voilà, c'est ce qui m'occupe ce soir. Bourrer mon Ipod de musique jusqu'à ce qu'il en vomisse.

Rrrrrroooaaarrrr!

Mon garçon est dans un gros trip de dinosaures ces temps-ci. En fait, "ces temps-ci" dure depuis au moins un an. Et dans la vie d'un grand garçon de deux ans (et demi dans un peu plus d'une semaine)  un an, c'est énorme.

Un an donc que je me réveille au son des "Rrrrrooooaaaarrrrr!" et des "Grrrrr" postillonnants et rageurs. Tous les dinosaures s'appellent "Grosaures" et sont pas mal méchants. Tellement méchants, qu'ils n'osent à peine parler, de peur j'imagine de laisser transpirer quelque émotion, voir un peu se sentimentalité. On ne les entends que grogner et rugir. Des fois ils lâchent un "Moi maman'saure, toi papa'saure" mais ne vous laissez pas berner, ce n'est que pour avoir des bébé'saures à dévorer.

Un an. Une longue et pénible année où mon garçon, machine à testostérone à saveur reptilienne, s'est évertué à transmettre toute sa férocité aux badauds qui, malgré son air hargneux, se sont risqués à venir lui jaser un brin. Les matantes d'épicerie, les vieilles étrangères, les amis, la factrice (ben oui, ça l'air que ça se dit! Moi aussi j'suis restée surprise) bref, tous ceux qui ont été attirés par son air charmeur et ont tenté de l'approcher ont été accueillis de la même façon. Cris, postillons, regards menacants et tout le reste. L'gros kit comme on dit.

Évidemment, après le stress de l'inconnu passé, Face de pet redevient jovial et retrouve un semblant de savoir-vivre, mais vous aurez compris que la madame commence à se tanner de toujours avoir à expliquer "qu'il n'est pas de même au naturel, non, non, je vous jure. Oui, il sait parler. Oui, il peut même tenir une conversation. Non, peut-être pas sur la montée de l'extrême droite dans le monde scandinave, mais tout de même. Il sait les toutes dernières cotes de la bourse. Et comment changer l'huile sur un Chrysler 1966."

Ceci dit, mon coeur de mère est en train de se remettre en question (il est pas mal sur ce mode là en permanence je dirais) à savoir si j'encourage sa passion, aussi dévorante soit-elle, ou si je ne devrais pas plutôt mettre l'accent sur des activités disons, plus passives. Genre le scapbooking. Ou l'origami. La peinture à numéros! ... Vous aurez compris que j'exagère dans mon questionnement, mais qu'il y est tout de même, le fameux questionnement. Vous? Vous feriez quoi? Devancer l'extinction des reptiles enragés ou retarder l'apparition des météorites destructeurs? Parce que là, la madame commence à être blasée un toutitpeu de ces grogrements qui semblent s'intensifier de jour en jour.

Mon blogue, prise 28.

C'est drôle quand tu y penses, mon dernier post remonte à quand j'ai appris que mon chum lisait le blogue ... doit-on y voir un quelconque lien? Si peu, si peu, mes amis. La raison pour laquelle je vous ai abandonnés est la même que pour laquelle j'ai quelques des kilos en trop et pour laquelle ma salle de bain ne fleure pas toujours la rosée matinale. Eh oui, vous l'aurez deviné, je parle de mon transit intestinal. Que dis-je! Je voulais plutôt faire référence à ma motivation qui décroit presque exponentiellement au fur et à mesure que le temps suit son cours. En effet, j'ai beau me lever le matin avec la motivation aussi excitée que le p'tit soldat de plusieurs de ces messieurs, elle a déjà baissé de moitié lorsque le soleil commence à réchauffer les esprits.

Vous comprendrez donc que je ne me mets aucune pression en ce qui a trait à la durée de vie de cette nouvelle tentative d'assiduité et qu'il se pourrait que je vous abandonne encore une fois, au tournant d'une phrase ou d'une  ...



Z'avez eut peur là hein? Mais non, mais non, je ne vous abandonnerai pas AUSSI rapidement. Mais bon, tout ça pour dire que le blogue est de nouveau en fonction et advienne que pourra. On aura du fun le temps que ça durera et lorsque nos chemins se sépareront, on pourra au moins dire qu'on a eut du bon temps. Mon Dieu, je me relis et je me donne l'impression que c'est déjà fini alors que c'est même pas commencé! Je me sens comme un gars qui a peur de l'engagement ... et j'adore ça! J'm'en vais pisser debout sans relever le siège de toilette et je reviens!

P.S.: Toutes les toilettes dont il est fait mention dans la rédaction de ce post sont le fruit de mon imagination et ne font référence à aucune salle de bain connue ou réelle. Qu'on se le dise, ma bécosse, elle sent pas le molosse!

Ce message-là est pour mon chum de qui je viens d'apprendre qu'il lit mon blogue:

Je t'aime Face de pet en chef!

(oui, oui, vous avez bien lu, je croyais qu'il ne le lisait pas parce que l'Homme et la lecture c'est comme l'eau et le feu, Ignatieff et Coderre, la poutine et Josée Lavigueur, Copulation double et le génie, Woody Allen et les bons films ... bref, vous avez compris l'idée. Mais bon voilà, il le lit. Alors tous ceux qui s'attendaient à lire des histoires croustillantes sur mon couple, eh bien il faudra vous contenter de celles avec mon amant!)

Oh boy! V'la un bon bout de temps que j'étais pas venue vous jaser ça! J'aimerais bien avoir une excuse, mais non, juste la routine, le train-train quotidien dans lequel je m'enlise et me morfond. Je me plain de la routine alors que rien ne me l'impose. Je suis encore maman à la maison, je construit mes journées entières selon mon envie du moment et pourtant!

Merde que je m'ennuie. Pas j'm'ennuie comme on s'ennuie des sublimes carrés aux ananas que notre maman faisait avec amour, mais plutôt je m'ennuie comme on s'ennuie les jours de pluie. Mon problème c'est que je m'ennuie même quand il fait soleil, même quand c'est jour de fête, même quand c'est férié (ouais, bon, l'Action de Grâce c'est quant à moi un faux férié... non mais sérieux, à part si on est un américain dans une comédie familiale, y'a rien qui se passe à l'Action de Grâce?!) Si je n'aimais pas autant ma job je me croirais en dépression, mais non, j'ai eu la confirmation la semaine passé que j'étais comme une cokée en manque. Sauf que moi ma drogue c'est les autres...

C'est le jeune trop tellement fresh que tu dois ramener sur terre en lui enlevant sa casquette, c'est le collègue qui rentre dans la salle des profs en pleurant, c'est le directeur que tu salue poliment mais dont tu te rappelle la solide brosse au 5 à 7 du mois dernier, c'est la prof qui est devenue ressource, puis connaissance et finalement amie comme dans le sens d'Amie, c'est l'autre qui est si énervée et stressée qu'elle te fait réaliser que tu pue la plénitude, c'est le nouveau TES (technicien en éducation spécialisée) qui a l'air d'avoir 22 ans et que tu te permet de taquiner alors que tu ne connais même pas son nom, c'est la photocopieuse qui vaut pas de la marde mais qui vaut encore mieux que Zerox parce qu'elle, au moins, tu peux varger dessus, c'est la secrétaire qui tient pas mal plus de la "salvatrice en chef" que de la remplisseuse de formulaire, c'est l'odeur franchement nauséabonde qui règne dans les couloirs d'éduc autant que dans les casiers, c'est l'adrénaline d'une bataille ou mieux encore d'une rumeur de bataille, c'est la joie des élèves rencontrés en dehors d'un contexte de cours (tiens? ça lui arrive de sortir de son local c'te prof là?) c'est la fierté des efforts récompensés et, soyons francs, la satisfaction d'un échec tellement mérité, c'est les profs fatiguants avec qui tu as beaucoup moins d'affinité qu'eux semblent le croire, c'est ceux avec qui tu aimerais en avoir tellement plus, c'est ceux qui ne savent pas ce qu "affinité" veut dire et ceux qui se font toujours un plaisir fou de te l'expliquer en long et en large, 4 fois plutôt qu'une ...

C'est tout ça et tellement plus encore.

3 semaines avant le jour J.

3 semaines avant d'avoir le coeur qui va exploser de joie pour ne pas exploser de peine ... je n'aurai plus mon grand garçon dans mes jupes, ce sera une autre que moi qui le guidera lors de ses premiers pas dans cette chienne de vie qui se fait un plaisir malsain de toujours nous imposer des choix déchirants.