Je suis en train de numériser ma bibliothèque de cd en ce moment même, dret-là.
Ça faisait longtemps que je me disais "faudrait ben" et aujourd'hui je me suis donnée corps et âme à cette tâche qui bientôt relèvera de l'histoire et fera sourciller nos enfants "Un quoi? un cd? et ça servait à ...? C'pas comme ton affaire de tv de 30 pouces de profond ça là? Me semble ouais."
Y'en a des maganés (les meilleurs) et d'autres qui je l'espère pourront valoir cher un jour sur EBay parce qu'ils ont encore l'air neu'. Comme si l'emballage y était encore. Ça, c'est des trips "J'aime une toune, l'album doit être dément" ou "Un jour moi aussi je vais pouvoir dire que j'ai acheté les albums avant tout le monde" alors que dans les deux cas, l'artiste en question ou pire, son groupe en entier, s'avéraient poches à mort. Ou juste pas aussi bons que je ne l'espérais.
Comme Feist. J'ai deux albums, parce que j'ai eu une passe "1-2-3" ...
... Selon Sesame Street ...
http://www.youtube.com/watch?v=fZ9WiuJPnNA
... Selon Apple ...
http://www.youtube.com/watch?v=8qP79rRzzh4
Et j'ai eu un flash sur celle là, assez entrainante itout ...
http://www.youtube.com/watch?v=cYF0qU5WSew&ob=av2e
... mais j'ai pas de "Oh oui!" pour le reste des albums. Et ils sont quelques-uns dans cette catégorie. Mais bon, tant qu'à avoir les albums, hop, on numérise. Pis en plus c'est une consoeur canadian. From Nova Scotia.
Alors voilà, c'est ce qui m'occupe ce soir. Bourrer mon Ipod de musique jusqu'à ce qu'il en vomisse.
mercredi 27 juillet 2011
Rrrrrroooaaarrrr!
Mon garçon est dans un gros trip de dinosaures ces temps-ci. En fait, "ces temps-ci" dure depuis au moins un an. Et dans la vie d'un grand garçon de deux ans (et demi dans un peu plus d'une semaine) un an, c'est énorme.
Un an donc que je me réveille au son des "Rrrrrooooaaaarrrrr!" et des "Grrrrr" postillonnants et rageurs. Tous les dinosaures s'appellent "Grosaures" et sont pas mal méchants. Tellement méchants, qu'ils n'osent à peine parler, de peur j'imagine de laisser transpirer quelque émotion, voir un peu se sentimentalité. On ne les entends que grogner et rugir. Des fois ils lâchent un "Moi maman'saure, toi papa'saure" mais ne vous laissez pas berner, ce n'est que pour avoir des bébé'saures à dévorer.
Un an. Une longue et pénible année où mon garçon, machine à testostérone à saveur reptilienne, s'est évertué à transmettre toute sa férocité aux badauds qui, malgré son air hargneux, se sont risqués à venir lui jaser un brin. Les matantes d'épicerie, les vieilles étrangères, les amis, la factrice (ben oui, ça l'air que ça se dit! Moi aussi j'suis restée surprise) bref, tous ceux qui ont été attirés par son air charmeur et ont tenté de l'approcher ont été accueillis de la même façon. Cris, postillons, regards menacants et tout le reste. L'gros kit comme on dit.
Évidemment, après le stress de l'inconnu passé, Face de pet redevient jovial et retrouve un semblant de savoir-vivre, mais vous aurez compris que la madame commence à se tanner de toujours avoir à expliquer "qu'il n'est pas de même au naturel, non, non, je vous jure. Oui, il sait parler. Oui, il peut même tenir une conversation. Non, peut-être pas sur la montée de l'extrême droite dans le monde scandinave, mais tout de même. Il sait les toutes dernières cotes de la bourse. Et comment changer l'huile sur un Chrysler 1966."
Ceci dit, mon coeur de mère est en train de se remettre en question (il est pas mal sur ce mode là en permanence je dirais) à savoir si j'encourage sa passion, aussi dévorante soit-elle, ou si je ne devrais pas plutôt mettre l'accent sur des activités disons, plus passives. Genre le scapbooking. Ou l'origami. La peinture à numéros! ... Vous aurez compris que j'exagère dans mon questionnement, mais qu'il y est tout de même, le fameux questionnement. Vous? Vous feriez quoi? Devancer l'extinction des reptiles enragés ou retarder l'apparition des météorites destructeurs? Parce que là, la madame commence à être blasée un toutitpeu de ces grogrements qui semblent s'intensifier de jour en jour.
Un an donc que je me réveille au son des "Rrrrrooooaaaarrrrr!" et des "Grrrrr" postillonnants et rageurs. Tous les dinosaures s'appellent "Grosaures" et sont pas mal méchants. Tellement méchants, qu'ils n'osent à peine parler, de peur j'imagine de laisser transpirer quelque émotion, voir un peu se sentimentalité. On ne les entends que grogner et rugir. Des fois ils lâchent un "Moi maman'saure, toi papa'saure" mais ne vous laissez pas berner, ce n'est que pour avoir des bébé'saures à dévorer.
Un an. Une longue et pénible année où mon garçon, machine à testostérone à saveur reptilienne, s'est évertué à transmettre toute sa férocité aux badauds qui, malgré son air hargneux, se sont risqués à venir lui jaser un brin. Les matantes d'épicerie, les vieilles étrangères, les amis, la factrice (ben oui, ça l'air que ça se dit! Moi aussi j'suis restée surprise) bref, tous ceux qui ont été attirés par son air charmeur et ont tenté de l'approcher ont été accueillis de la même façon. Cris, postillons, regards menacants et tout le reste. L'gros kit comme on dit.
Évidemment, après le stress de l'inconnu passé, Face de pet redevient jovial et retrouve un semblant de savoir-vivre, mais vous aurez compris que la madame commence à se tanner de toujours avoir à expliquer "qu'il n'est pas de même au naturel, non, non, je vous jure. Oui, il sait parler. Oui, il peut même tenir une conversation. Non, peut-être pas sur la montée de l'extrême droite dans le monde scandinave, mais tout de même. Il sait les toutes dernières cotes de la bourse. Et comment changer l'huile sur un Chrysler 1966."
Ceci dit, mon coeur de mère est en train de se remettre en question (il est pas mal sur ce mode là en permanence je dirais) à savoir si j'encourage sa passion, aussi dévorante soit-elle, ou si je ne devrais pas plutôt mettre l'accent sur des activités disons, plus passives. Genre le scapbooking. Ou l'origami. La peinture à numéros! ... Vous aurez compris que j'exagère dans mon questionnement, mais qu'il y est tout de même, le fameux questionnement. Vous? Vous feriez quoi? Devancer l'extinction des reptiles enragés ou retarder l'apparition des météorites destructeurs? Parce que là, la madame commence à être blasée un toutitpeu de ces grogrements qui semblent s'intensifier de jour en jour.
mardi 26 juillet 2011
Mon blogue, prise 28.
C'est drôle quand tu y penses, mon dernier post remonte à quand j'ai appris que mon chum lisait le blogue ... doit-on y voir un quelconque lien? Si peu, si peu, mes amis. La raison pour laquelle je vous ai abandonnés est la même que pour laquelle j'ai quelques des kilos en trop et pour laquelle ma salle de bain ne fleure pas toujours la rosée matinale. Eh oui, vous l'aurez deviné, je parle de mon transit intestinal. Que dis-je! Je voulais plutôt faire référence à ma motivation qui décroit presque exponentiellement au fur et à mesure que le temps suit son cours. En effet, j'ai beau me lever le matin avec la motivation aussi excitée que le p'tit soldat de plusieurs de ces messieurs, elle a déjà baissé de moitié lorsque le soleil commence à réchauffer les esprits.
Vous comprendrez donc que je ne me mets aucune pression en ce qui a trait à la durée de vie de cette nouvelle tentative d'assiduité et qu'il se pourrait que je vous abandonne encore une fois, au tournant d'une phrase ou d'une ...
Z'avez eut peur là hein? Mais non, mais non, je ne vous abandonnerai pas AUSSI rapidement. Mais bon, tout ça pour dire que le blogue est de nouveau en fonction et advienne que pourra. On aura du fun le temps que ça durera et lorsque nos chemins se sépareront, on pourra au moins dire qu'on a eut du bon temps. Mon Dieu, je me relis et je me donne l'impression que c'est déjà fini alors que c'est même pas commencé! Je me sens comme un gars qui a peur de l'engagement ... et j'adore ça! J'm'en vais pisser debout sans relever le siège de toilette et je reviens!
P.S.: Toutes les toilettes dont il est fait mention dans la rédaction de ce post sont le fruit de mon imagination et ne font référence à aucune salle de bain connue ou réelle. Qu'on se le dise, ma bécosse, elle sent pas le molosse!
Vous comprendrez donc que je ne me mets aucune pression en ce qui a trait à la durée de vie de cette nouvelle tentative d'assiduité et qu'il se pourrait que je vous abandonne encore une fois, au tournant d'une phrase ou d'une ...
Z'avez eut peur là hein? Mais non, mais non, je ne vous abandonnerai pas AUSSI rapidement. Mais bon, tout ça pour dire que le blogue est de nouveau en fonction et advienne que pourra. On aura du fun le temps que ça durera et lorsque nos chemins se sépareront, on pourra au moins dire qu'on a eut du bon temps. Mon Dieu, je me relis et je me donne l'impression que c'est déjà fini alors que c'est même pas commencé! Je me sens comme un gars qui a peur de l'engagement ... et j'adore ça! J'm'en vais pisser debout sans relever le siège de toilette et je reviens!
P.S.: Toutes les toilettes dont il est fait mention dans la rédaction de ce post sont le fruit de mon imagination et ne font référence à aucune salle de bain connue ou réelle. Qu'on se le dise, ma bécosse, elle sent pas le molosse!
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