Relâche, jour 1. La désintoxication commence à peine.

Ce matin en me levant, le hamster s'est remit à courir. Les yeux clos, sans même avoir bougé d'un iota, je l'ai senti s'activer dans ma cervelle. Je l'aurais cru plus occupé à trouver le moyen d'oublier l'envie urgente d'uriner, mais non. J'imagine que c'est instinctif, chez les rats d'intérieur, cette propension à se faire aller le couraillage dès les premiers signes d'éveil. Je l'aurais bien étouffé dans son brin de scie, l'%$@*?! d'hamster, mais fiston est arrivé sur les entrefaites. Le calcul "brin de scie + fiston = grasse matinée" m'a aussi effleuré l'esprit mais l'équation "brin de scie + fiston = Claude Poirier outré" m'a rapidement ramenée à la réalité.

Faut souffrir pour être parent, paraît-il.

N'empêche, je ne pense pas que j'aurais pu me rendormir. J'suis encore trop intoxiquée. Ma première pensée ce matin a été pour cette élève, isolée parmi les seules, qui manifestement boycotte les effluves de propreté et a les cheveux plus gras qu'un réchaud de Mc Do. Elle m'a confiée hier (mais je suis certaine que vous-même vous vous en doutiez, juste à la description que j'en ai faite), à la dernière minute, de la dernière période, de la dernière journée avant la relâche, être victime d'intimidation. Je me suis demandée, ce matin, en me remontant la couette sous le menton, ce que je pourrais bien faire pour y mettre un terme. À la putride odeur d'adolescence évidemment, mais surtout à l'intimidation. (Que voulez-vous, c'est la mode, abolir l'intimidation. Ça tombe bien, le ministère de l'éducation (et de 3-4 autres patentes) ne savait plus comment abolir l'ignorance,  alors ils ont changé de cible. Voyez, je suis de mon temps.)

Come on Cath. T'es en relâche bâtard. Pense plutôt à la crêpe de la mort que tu pourrais te faire. Aux activités familiales dans lesquelles tu vas traîner fiston sous prétexte que c'est pour lui que tu les fait. À tous ces amis à qui tu as dit "Y faut! On s'appelle!" dans les six derniers mois années. À tous le ménage qui t'attends, au pire. Mais oublie l'école. Le temps d'une semaine (que dis-je, le temps d'un souffle, un battement de cil ... la relâche est si vite passée). Le temps de te désintoxiquer des problèmes des autres, de l'incongruité du système scolaire québécois, de l’Himalaya de boulot qui t'attends; des décos de Pâques à acheter pour décorer la classe (j'aime vivre dangereusement avec la religion) au prochain examen à bâtir (qui portera sur la christianisation de l'Occident. Dites pas à mon assureur que je pratique ce genre de sport extrême, des plans pour qu'il hausse ma prime d'assurance-vie). Le temps de te sevrer du rythme de vie effréné, des retenues à donner et des réunions auxquelles assister.  

Pas que ça me manque, détrompez-vous. Je veux dire, être prof, c'est comme être maman. On aime tous ça, mais même au resto, alors que tu veux faire le vide et te concentrer sur le moment présent pour savourer l'extase d'être en amis, devant une bonne bouffe, tu peux pas t'empêcher d'avoir des to-do qui te poppent dans cerveau. Une retenue à donner. Un parent à appeler. Un collègue à varloper. Un manuel à retrouver. ARGH!

Alors voilà, je me considère en désintox. Je me donne jusqu'à lundi pour vomir tout ce qui me reste de ma tâche enseignante dans le sang et redevenir un salarié blasé en vacances. Après lundi, si l'élève nauséabonde vient encore hanter mon esprit, j'aurai échoué. Ou peut-être pas, c'est selon.