De fuites et d'autres choses ...

Ceux qui me connaissent bien savent que depuis 4 ans, depuis l'achat de notre maison donc, nous sommes encerclés. Ils sont partout. Tu rentres dans une pièce, il traine, là sur le bureau. Tu traverses un corridor, elle est là, adossée au mur. Je vous parle, vous l'aurez très certainement compris, des zoutils. La drill côtoie la vaisselle et le tape à mesurer pourrait se faire passer pour un bibelot d'un goût douteux, sur sa tablette. Ma vie est interrompue sporadiquement, mais régulièrement, par des épisodes de rénovation à en faire rougir Saskia (ou Sasquatch comme aime l'appeler l'Homme, hihi!). Pour ceux qui vous demandez qui est Saskia, c'est la fille qui porte toujours le même chandail à Canal vie et accessoirement, anime une émission de rénovation.

Bref, on vient de finir le sous-sol (enfin, presque. Il ne reste que des pécadilles.) et il est donc tout neuf. Flambette comme dirait l'autre. Notre panique n'en était donc que plus grande lorsque nous avons constaté, tout à l'heure, que de l'eau s'écoulait du plafond. En fait, goutte par goutte, un liquide se déversait par le biais de la lampe halogène encastrée dans la tuile du plafond suspendu. C'est l'Homme qui a allumé le premier, lorsqu'il a entendu le ploc! ploc! inquiétant. 

En un éclair, j'ai été ramenée en arrière, à il y a deux mois environ. J'ai consulté une medium (bon, bon, je vous entends d'ici rigoler, faites! faites! Je n'en ai cure.) et la madame, les yeux renversés et les paupières en convulsion (j'exagère à peine) m'avait prédit qu'elle voyait une fuite d'eau dans mon sous-sol, de faire attention. Elle a même eu la gentillesse de me conseiller la location d'un dégorgeoir, disponible dans tous les bons magasins de location d'outils. Si c'est pas un service complet ça. Bref, la sorcière, du même souffle, m'a prédit une grossesse très prochaine et une belle p'tite blonde aux yeux bleus pour le même prix. Alors vous comprendrez, qu'étrangement j'en conviens, ma réaction première à la vue de la flaque qui grossissait, fut l'excitation. Ouate de phoque, la vieille maudite avait raison, furent mes premiers mots. Elle l'avait vu. Elle savait. Oh. mon. Dieu.

Ai-je besoin de spécifier que pendant tout ce temps, l'Homme s'évertuait à soulever le plafond, tasser les tuiles, tâter les surfaces, pour tenter de découvrir d'où pouvait bien venir cette fuite. Aucun tuyau, aucune source d'eau ou même d'humidité ... étrange. Alors que je jubilais à l'idée de voir se réaliser les prédiction de cette Jojo Savard en herbe, l'Homme, un brin plus pragmatique, continuait son investigation. Ne voyant pas la source de la fuite, il s'est décidé à aller voir au-dessus, pour enfin découvrir avec horreur ce que je m'apprêtais à constater à l'instant même, à l'étage du dessous. Le liquide était chaud. Le liquide était jaunâtre. Le liquide puait la pisse. Le liquide ÉTAIT de la pisse. Une mer de pisse. Un monde de pisse. D'la crisse de pisse.

Ceux qui me connaissent bien savent à quel point la durée de vie des chiennes est raccourcie de jour en jour. Elles sont malades, elles souffrent, mais c'est surtout que nous sommes tannés. Exténués. En fait l'Homme, surtout, est pas mal tanné. En fait je pensais pas que c'était humainement possible d'être plus tanné qu'il ne l'était. J'avais tord.

Pis en plus, ça veut dire que la voyante, finalement, était pas aussi hot que ça. Poche.