C’est dans des moments comme ceux-là que les manchots ont toute mon admiration. Non mais y-a-t’il des morceaux de notre physionomie plus importants que les bras en général, les mains en particulier? Après avoir vu le résultat d’une partie de jambe en l’air productive (et là je ne parle pas du plan de cours que j’ai fait l’autre jour alors que je me faisais honorée par mon chum mais bien de la naissance de mon fils) je dirais les organes reproducteurs, mais à bien y penser, changer des couches pas de bras, ça doit pas être une partie de plaisir. Ceci dit, conduire un truck avec une main ensanglantée et l’autre qui fait son possible pour que la première ne soit pas plus ensanglantée qu’elle ne l’est déjà, c’est une prouesse digne du Cirque du Soleil. J’ai dû en faire sacrer des p’tits messieurs rageurs au volant, je conduisais comme un hybride entre Jacques Villeneuve et une personne aveugle participant au Défi-Vision de Mira... bref, comme un danger public.

C’est donc très surprise d’être arrivée en un seul morceau que je suis entrée à la Polyclinique, les yeux pleins d’eau, la bouche pleine de souffrance et les mains pleines d’un linge à vaisselle trop rouge pour que ce soit sa couleur habituelle. Je croyais que j’attirerais un minimum de pitié, ne serait-ce que de la compassion, de la part de la réceptionniste qui clairement, n’en avait rien à cirer d’assister live à ma catastrophe personnelle. Je croyais aussi, bien innocemment, qu’une personne en train de se vider de ses fluides corporels passerait avant une personne venue quêter un papier de CSST et une autre sa pilule du lendemain mais non. La sacro-sainte file d’attente ne se laisserait pas facilement avoir, et je l’ai vraiment réalisé lorsque notre nounoune de service, derrière son comptoir de réception, essaya d’insérer le petit papier que venait de cracher le distributeur de numéros, dans mon linge à vaisselle plein de plaquettes, de plasma et de globules. Encore chanceuse que je ne sois pas arrivée là inconsciente parce que je mets un 10 sur la table qu’elle me l’aurait mit dans bouche.

Voyant mes yeux qui lui lançaient des seringues pleines de H1N1 (quoi?! C’est concept non? Pis ben plus épeurant que des couteaux!) Elle s’est probablement dit qu’une petite blague détendrait l’atmosphère et s’est mise à me raconter la fois où elle s’était ouvert la jambe en randonnée. Que « c’était pas drôle, ça faisant dont mal, mais ça saignait pas mal moins que toi, parce que toi là, ouf! Ça saigne! Mais bon, je me promenais dans le bois … » Non mais on s’en fou !!! Pis le pire là-dedans c’est qu’elle a finit en me disant « Mais moi là, je te raconte ça pour te faire rire là, parce que t’en as vraiment besoin, si tu te voyais la face tu comprendrais … » Ah oui? Je comprendrais quoi au juste? Que j’ai la face d’une fille qui ne sait pas comment elle fait pour se retenir de ne pas te dévisser la tête? D’une fille qui se demande comment ça se fait qu’elle ne se soit pas encore servie de ton corps comme d’un bélier pour défoncer la porte menant au cabinet du docteur? … Saleté de réceptionniste.

Bref, après avoir attendu après une gang de taouins qui se présentent à l’URGENCE pour plein de raisons sauf une URGENCE, j’ai fini par me faire examiner par un docteur. Pauvre lui, je suis rentrée dans son cabinet avec la ferme intention de lui expliquer qu’à intelligence égale il sauverait pas mal d’argent à s’engager une guenon comme réceptionniste. J’étais pas mal crinquée mettons. Il a dû le remarquer à la boucane grise qui me sortait des oreilles, à mes yeux injectés de sang ou à l’écume qui s’écoulait de la commissure de mes lèvres, parce qu’il a été super sympathique! Un vrai docteur qui a l’air de tripper à recoudre des lambeaux de chair et à donner des injections contre le tétanos! C’est sur que ça fait changement quand ton activité principale c’est d’être une machine à prescriptions … ou à formulaires de CSST! Bref, docteur Archambault, si c’était pas de vous, ce texte en aurait été un de chialage, de critique et de révolte. Quoique …